Apostillas XXX

• “Sí, es rico cuando lo haces, pero con una ninfómana cuando no lo haces”.
• “Nunca hubo mayor propiedad cuando una chica que le ronda la idea de meterse de puta para salir de unos apuros le dice a su mejor amiga que va a abrir su propio negocio”.
• “Estar con un mujerón es exponerse al desquicio, con una chunga al suplicio”.
• “Me fascina la sangre” – Un desvirgador.
• “Que ella baile conmigo una pieza no es lo mismo a que baile sobre mi pieza, ¿o puede que sí?”
• “Oteando el correo de una amiga que se ha suscrito a una comunidad virtual para conseguir pareja leí el siguiente perfil, —Joven, profesional, apuesto, heterosexual, etc,”, Ja, digo yo ¿tanta cabrería ya puede haber para que este patita y otros cuantos más expliciten que no pertenecen a la vereda del otro lado?
• “Hablando de lo anterior pienso que el aduanaje para pasar de homo a hetero o de hetero a homo está en el perineo”
• “Para las chicas frígidas, ya saben, ¡vuelen en parapente!, para que así puedan sentir la sensación del pájaro (sic)”.
• “Puta, yo iria al congreso y le preguntaría a Galarreta cómo chucha hacía para pajearse” –un amigo de casi toda la vida sorprendiéndome con una de sus tantas excentricidades.
• “Oe huevon mi hembrita no atraca por atrás, dice que si lo tuviera mas corta ahí quizá” -¡Qué tal botadera!
• “¿La mejor prueba de amor? Hacerlo con otra mientras repito tu nombre” – Mi cándida respuesta a una no tan cándida interpelación.
• “Sí, siempre nos vamos al ático y nos echamos candado” —respuesta de mi primito quinceañero, cuando le pregunté si tenía sexo seguro al confesarme que tenía una aventurilla con su empleada. Vaya si el pilluelo quiso tomarme el pelo.
• “Las mas altas cumbres de las delicias requieren de las mas cloacales de las pasiones”.
• “¿Puede haber en el aula una clase de educación sexual eminentemente teórica? ¿No hay acaso una discordancia entre teorizar y no darle importancia a la práctica? Que no jodan, es como enseñar a manejar un auto sin que te hagan agarrar timón, y en este tipo de clases lo que especialmente quieres es agarrar y obviamente que te lo agarren, así o asá” – Mi contestataria posición cuando estaba en noveno grado y me enteré que la clase a impartirse iba a consistir en una charla y en pasar videítos obtusos, fuira de acá.
• “A las pendejas hay que aplicarles picana en la panocha, para que así se estén calmas”
• “¿Y a los pendejos?”. “Este…eh…oye horrible lo de esta crisis, ¿no?”.
• “¿Cuál de los dos polvos es para ti mejor?”. A ver, ta que se la disputan ah, de plano con ambos me pongo duro, sólo que el deleite en uno estriba en el principio, y en el otro en la culminación”.
• “Por la rpsm, ¡la cojuda, no sabes, se mueve como contorsionista!, habla, tabeame hasta la tarumba, a ver si por el dato me dan alguna comisión”. —Me daban ganas de contestar: “No, yo sí sé”, pero no sabía pes.
• “Rompes, vuelves, rompes, vuelves, rompes, vuelves, ya pes compare ya cánsate y más bien haz honor a la institución”. ¿Ah? ¿Qué hablas huevón? “Dale más fuerte pes, eso es lo que ella necesita y vas a ver que ya nadie te va a parar” – Yo y mis consejos bizarros.
• “Club social, su ipod, un estuche de maquillaje, su agenda, celular, un…un… ¡vibrador! ¿¿¿¿Qué????? ¿¿¿Un vibrador??? Sí. Vesta chata, mira que tener que acudir a los artificios por no pedir ayuda a los amigos” – Cacheada de cartera mientras aprovechábamos la ausencia de la chata.
• “Morir de amor, sería para mí enfermarme de gripe, contagiar a mi amada, e irnos a algún sanatorio estatal a hacerlo en el baño más séptico que pudiéramos encontrar mientras esperamos que nos sobrecoja la pseudomona” (Ya me dio cosas)
• “Tú sabes cómo hacer la pose del tren”. ¿Del tren? Me sé varias, pero con esa me agarraste, a ver, cómo. “Mira, vas a la tienda y te compras un pucho, y vas con tu hembrita, la pones calentona y cuando ya están a punto lo prendes, entonces le dices “flaca, te vas a colocar dándome la espalda, y te vas a fumar este pucho mientras yo te voy dando, entonces te voy a preguntar, ¿quién te cacha, quién te cacha?, y la respuesta que me vas a dar es “tu-tu” mientras botas el humo apuntando al cielo raso” –Si uon, mucho me van a atracar esa pose. —Allá tu pes, no es mi culpa que no te hagas imponer. (Lecciones de un allegado, ese el de la contorsionista).
• “A ver usted cabo ¿cuál es su nombre? “Cabo Vilca, señor” “Y dígame, ¿a los cuantos años debutó?” “A los doce señor”. “¿Con una amiga o con una puta?” “Con mi mano, señor”.
• “Ya carajo, confiesa, alguna vez has fantaseado conmigo ¿no?” (Conversa inefable con una entrañable señorita forajida, nefelibata y noctambulica). —Hay que reconocer una que otra vez—. Sin embargo le replico: “Fantasear contigo sería como fantasear con mi madre, así que la próxima que me vengas con esa clase de desvaríos nunca más te habló, ¡¡¡¡nunca!!! (Todo serio yo) Por supuesto ella que me conoce casi bien se carcajea. Plop.